［这自拍效果有点雷。。］

下午的西园最终还是被取消了。

生病的他们，快快好起来～

也终于知道自己的身体还是非常强壮的，一起睡了一夜，竟然没有被传染，还是健健康康的！

（四）

      我并不像我看上去的那么喜欢安静，但很多时候，脑子更愿意停滞，所以不愿说什么，久而久之，想说也无话可说。怀疑他已经像久未修理的链条，锈迹斑驳，无法转动。但安静久了，动欲爆发时，十分向往在二三十个熟识的人之间尽情释放。所以，想烫头发，画烟熏妆，去最躁动的酒吧。群体活动中，偶尔因为极度兴奋让我的肢体语言十分突兀，夸张地有些让人难以接受，包括事后的自己。

（五）

      再言感情，我始终是害怕的，害怕那种始末不明的暧昧，又害怕被别人的感觉所遗失，害怕繁琐的思考以及想念。我也始终还是慵懒的，不愿做过多的脑力活动，所以很早就放弃了自己，自我丑化的痕迹仍存在我心底，而且很难被抹掉，这是我意想不到的。

      10天前，收到人生中第一封情书；8天前，我阅读了它；7天前，笔者说他已经从长时间的失眠状态中恢复。我想他是想说不会在乎了，看到那只巨大的公仔也不会失神了；我再想，我又被丢失了。很麻木的，有些许的失落，又有点欢喜。我未曾喜欢过，也谈不上有什么特殊的感觉。所以，那件事，很快会被我忘记。

      中午醒来，无意间踏进他的空间，看见他说，他天真而饱含真心的等待，等到的却是一个改变了且让他觉得错误的女子。或许是指我，或许又不是。但让我神经发痒，眼眶湿热。人总是在改变，有些改变无可奈何，又让人十分失望。五年前，我们还是好的，但现在已是陌路。他只是很偶尔地留下一句简单的问候或是像“饭吃了没”般普通的话语。我的回答落入沉寂，即使再问，也等不到只言片语。

      傍晚时分，有人提起那个我时常驻足观赏的家伙人挺好的，无女友，现在正发奋图强。我的反射是，我也该学习了……他鼻子长的不错。我常侧目于其不羁而淡定的面容。即使看到他与其女友走在一起，也未尝不是一番极美的风景。俊秀而不羁的美男，常被我当作风景，不再有其他……对爱情，我常有憧憬，却毫无奢求之心。

（六）

      零九，以凋零起，以爱情终，一丝恐惧，几缕担忧。最茂盛的还是郁郁葱葱的憧憬，憧憬的不单是感情……

      新年伊始，祝牛年快乐！

（一）

      期盼了那么久的零八匆匆离去，没有留下特殊的记忆。然后，开始惶恐。生命的花朵已经绚烂绽放，却等不到有谁驻足观看。那么，我开始孤独地凋谢，零落。

      零八的最后一星期在读安妮宝贝，零九的第一个假期也在读安妮，所以想的也比平时多一点，至少在思考自己需要什么样的伙伴，什么样的爱情。

      如果说《BIANHUB》让我还能稍有安慰，那么《ERSANSHI》让我不安与烦躁。两者的主人公以及所牵涉的人物太过相像，无不指向安妮内心的迷茫与挣扎。有一种强大的力量去带领任何一个孤独的人走向边缘，走向死亡。

      我害怕了，深知自己是个安静的女子，即使内心还有几分躁动，也不常轻易表露。很多时候是慵懒的，没有了儿时的激越与豪情，常是发呆。即使有三三两两的伙伴在同一个空间叽歪，我也毫无羞耻之心。神经只会在极其偶尔的时候暴动一下，激烈地，拍手顿足地，面红耳赤地，面目夸张地表达一番，很快又只顾自己，又常常是三心二意的。我的青春，很多时候在发呆中流走，现在觉得那毫无价值。

（二）

      有些人喜欢向外探索，有些人喜欢向内探索。前者在交际生活中热情奔放，极是可爱；后者在文字领域中细腻真切，甚是动人。更有人双向探索都很成功，为人散发着不尽的芬芳，这也是我极其钦佩的。但是我，不知从何开始，停止了探索，停在了中间，浮在了表面，童稚而毫无深刻可言。或许是两年前，亦或三年前？我对自己是失望的，所以憧憬却不敢触及感情。因为总觉得那太深沉认真、热切激烈，不适合眼前我如此沉寂而消极的心境。

（三）

      假期，彻彻底底地做了个宅女。睡到中午起床，看书、发呆、走动、看镜子、喝茶、晒被子，一直到太阳落山，生活区开始嘈杂。晚上则趴在灯下写点文字，打电话，发短信，聊QQ。一不小心，发觉大家都睡下了。凌晨两点三刻，我却还在台灯下趴着。这种日子甚是无聊，却不愿改变。我承认自己的乏味与无趣，也一直试图去改变。

      这种时候，我极不情愿打理，书桌、床铺，包括自己，花花草草就更不用说了。但是今天，我看到水仙的花蕊微微绽放，很淡的，很澄澈的黄绿色。而我的芦荟，他死了。根下流着一堂暗黄色的浓水，已经腐烂。我轻轻摆动他，整个绿色肥硕的叶倾倒、断裂。我一张一张地扒下厚叶，留下三张新叶，重新埋回沙土中。我对他还是有期望的，但更多的是看他自身在寒冬的造化……